Témoignage de jijic

D'accord, bien tout d'abbord si je viens sur ce forum, c'est dans l'espoir de nouer des amitiés, même virtuelles, avec des persones qui croient en Dieu par Jésus. Car dans l'environnement où je vie, c'est limite, si ce n'est pas une honte ou en tout cas quelque chose de trés etrange de prier et d'aller à la messe, du coup on ne se comprends pas vraiment, et je me sens un peu seule...

Petite, j'ai toujours été repoussée par presque tout le monde car on me jugeait folle. Je suis issue d'une famille recomposée, où j'ai été elevée en fille unique. mes parents ne se sont jamais mariés et se disaient toujours catholique non pratiquants, ils preferaient fut une epoque, voler que d'aller à la messe ^^... trés jeune j'ai compri leurs desire "d'avoir", car leurs enfance ne fut pas "rose" ...

La mère de mon père avait apparement prevue ma naissance. Malheureusement pour moi elle pratiquait la sorcellerie et me l'a appri petite, pour que je me venge des misères que me fesaient subir les camardes d'école..

J'ai vecue un parcour trés difficile sur le plan spirituel et social.. La journée j'etais "la bête noire" de mes camarades et ai supporté un tas d'injure et d'humiliation et la nuit c'est "les bêtes noires" qui venaient me faire subir des choses traumatisante...

Biensure persone à qui en parler si ce n'est mes parents, temoins impuissant de ce que je subissais...

je n'ai pas suivi d'education religieuse, car j'etais, vous l'avez compri je pense, de l'autre coté de la barrière...

En grandisssant quand j'ai sut qui etait Dieu et son adversaire, j'ai cessé la sorcellerie et mes parents avaient de toute manière, coupé les ponts avec la grand mère...

Au fil du temps, j'ai compri qu'il fallait aussi cesser la magie blanche, car j'en pratiquait tout en priant le notre Père et en lisant la Bible (que j'ai trouvé par hasard et etudié seule).. Papa et moi nous somme fait exorciser par un prêtre exorciste peu de temps avant qu'il decede de son cancer, à cette epoque ma mère nous avait abandonné et s'est remariè (je dis re car elle le fut avec le père de mon frère)..

De mon côté j'ai essayé de faire ma vie sans succés avec un jeune homme plus jeune que moi, je tombais de plus en plus malade.. Et un jour, quand mon mari n'etait pas encore mon mari, etait dejà mon petit ami (la manière dont on s'est mis ensemble fut trés special sur le plan surnaturel...), j'ai decidé de ne plus vouloir sortir de mon lit tant que je n'aurais pas les reponses sur ma vie.

je voulais savoir pourquoi j'etais malade et me sentant egalement possedé, je voulais m'en debarasser... J'ai beaucoup prié (plus que ce que je fesais tout les jours depuis des années dèjà).. Pour le première fois j'ai priè saint Michel..

Et quelle ne fut pas ma surprise d'être liberé!! je passerai sur les details (si cela vous interesses vous pourrez me demander), car l'histoire est longue donc je raccourci de mon mieux..

Une voie horrible me dit "Il te pardonne" et là ce fut comme si "le decore tombait" et je vit un "court metrage" sur ma vie, et face à moi Jesus m'a jugé.. malheureusement sans voir sa tête tellement Il etait grand, je ne l'ai pas reconnu et l'ai pri pour Dieu (bien que c'est un peu la même chose car ils ne forment qu'un)..

Il m'a dit que je suis le peché originel et que si je suis là c'est par ma faute, à cause de mes pechés..

Suite à cela je remarchais normalement, etais libre, ai beaucoup vomi et saigné aussi mais c'etait comme si mon corps se purifiait au fil des jours, notement quand j'ai vue une lumière magnifique et vivante qui en fait veille sur nous tous.. Puis il y avait comme une voie qui m'enseignait un tas de choses et j'ai compri mes erraurs et ai fais de mon mieux pour les reparer, mais il y a un mais...

L'enseignement a été trop loin je dirais et je pensais être eve, à cause d'un etre de lumière au visage moche que j'ai pris pour Dieu.. Dans tout cela, j'etais tellement "sur les fesses", que je ne croyais plus en l'existence du diable mais que en Dieu.. Cet être m'a demandé si je voulais que mon mari me posséde, par amour j'ai dis oui et c'est pour cela, pour plaire à "Dieu" que nous nous sommes mariès..

Mais au fil du temps je me refi attaquer la nuit. J'ai compri plus tard qu'en fait c'etait le diable qui m'avais dupé car dans le passé ma grand mère a pactisé avec lui promettant un enfant, une fille :'( et du coup ayant repeché depuis mon jugement, il me disait que j'avais eu ma chance et que desormait Dieu me rejettais car je n'etais plus pur comme au debut ou je pouvais voir la lumière... Et j'ai vue son vrai visage et ai eu peur, mal, deprimais rien qu'a savoir qu'il existe et me suis à nouveau repenti...

Abattu, j'ai été voir le prêtre de ma paroisse, pas celui qui a accepté de faire ma première communion à 22 ans mais celui qui le remplace. Et dans la salle, comme ça d'un coup je vis Marie le visage en statue de bronze, elle pleurait du sang..

Sur le coup je me suis dis que c'etait mauvais signe mais par la suite, j'ai repri courage, il faut dire que ça allait trop loin, il me pleuvais dessus chez moi et même chez ma belle mère..

Puis j'ai voulu allumer des bougies et j'ai reprié Dieu de me pardonner à tel point que mon coeur fut epri d'une etrange chaleur qui fit comme apparaitre Jesus comme sortant de mon coeur..

Suite à tout ceci, je refais ma vie de mon mieux avec laide de Jesus, de Marie, de Saint Michel et surtout de la prière, je prie le chapelet tout les jours, ai racheté des representations de Jesus et de Marie, que j'avais jeté au jugement en vue de respecter le commandement "tu n'aura point d'idoles ni d'images taillé"..

On va à la messe tout les dimanches pour communier mais parfois je sens le mal revenir et ça va pas ...

De plus j'ai beaucoup de mal à m'entendre avec mon mari, je doute de lui sans cesse car depuis il m'a beaucoup menti, notemment sur l'arret du tabac, il ralait par un temps pour aller à la messe, ça arrive encore, il se met souvent en colère, il n'aime pas prier, prends la prière presque comme une corvée....

Du coup on a toujours pas d'enfants car je n'arrive pas à aller vers lui pensant au mal :'( puis je n'ai pas d'amie femme catholique pratiquante pour me conseiller sur la vie d'epouse...

voilà merci à ceux qui m'on lu j'espere que ce ne fut pas trop long mais l'histoire est longue, je dois d'ailleur l'ecrir pour aider les persones malades comme j'etait..

bonne journée à tous et que le Seigneur vous garde

Merci c'est gentil. Souvent desormait j'esaie d'ecouter Jesus dans mon coeur. Je ne sais pas pourquoi j'ai été jugé vivante mais bon je dois faire avec et je pense qu'il doit y avoir une bonne raison à cela..

J'espere qu'ici je pourrai trouver des conseils sur la religion catholique, car je n'ai pas un parcourt "simple" si je puis dire.

Par exemple quand vous avez parlé de la semaine sainte, pour ma part je me dis qu'elle represente le temps où Jesus fut executé :'(, et qu'ensuite sera le temps de sa resurection ..

Mais je ne sais si il y a des prières particulières à faire ou une condition particulière à tenir? Comme par exemple le carême, il me semble qu'on est en plein dedans, donc je ne me permet pas de dessert ou de viande (la viande je n'en mange que trés trés rarement ordinairement, depuis le jugement et que du boeuf), je voudrais dire par là que je ne sais pas encore comment vivre catholique..

bien que j'ai fais dejà beaucoup de changement, ne fume plus ne bois plus, ne prends plus de medicaments, fais de mon mieux pour suivre les 10 commandements et eviter les 7 pechés (pas facile)..

amicalement

Bonjours jijic

Votre parcourt de vie, n'a pas été facile, mais la vie normale non plus...
Une fois sur cette route, il y a toujours une lumière qui brille comme l'étoile de Bethleem.
Avec la foi et la patience tu poura parvenir à voir la vie d'une autre façon.
Bonne route...

Bonjour Ramtruck01, effectivement pas simple niveau morale, psychologique... Mais je sais bien qu'il y a pire donc je suis contente que ça ne le sois pas.. J'espere reoir la beauté de la vie, celle que j'ai vue peu aprés le jugement quand je fut liberé.. qui sais peut être qu'un jour..

Bonjour Jade

Oui je comprends ce que tu veux dire car je lui parle depuis des années en fait et ce tout les jours sauf que parfois, je sens le mal roder et du coup me demande si c'est bien de parler, puis je reprends le dessus.

mais avec tout le vecu que j'ai eu à cause de ce pact (que je n'ai pas fais!!), j'eprouve le besoin de prier. Pour moi prier desormait, c'est comme passer un moment privillegié avec Dieu. D'ailleur c'est en priant que j'ai été jugé de Jesus et encore en priant la seconde fois, qu'Il m'a été envoyé par Dieu pour ma racheter..

Et j'ai vraiment envie d'avoir des amis catholique pratiquant, dans le sens où je me dit qu'ils cherchent eux aussi a être agreable à Dieu et aime Jesus et Marie et ne veulent pas pecher... Du coup, la prière est normal mais fumer ou telecharger des films illegalement ne l'est pas..

Je comprends pour les privations.. Du coup mour moi ça sera le dessert lol car la viande ne passe plus de toute façon (sauf rarement le boeuf..) et je ne fume dejà plus et ne bois dejà plus..

Merci en tout cas pour les conseils et tous, n'hesitez pas à m'en donner, même sur les fêtes religieuse car je desire vraiment connaitre la vie ou plutot vivre la vie d'une famille catholique ^^

bonne appetit et bonne soirée

Je ne sais pas. Je dis depuis le jugement car c'est ce qui en a suivi, l'arret du tabac sans même y penser, m'on entourage m'a fait remarquer que je ne fumais plus, idem pour les cachets mais c'etait revenu quelques mois aprés.. Bien le degout pour la viande est lui aussi venu naturellement, pourquoi je ne sais pas.

Je dis depuis la date là car c'est à la date là, c'est pour fixer dans le temps depuis quand c'est tout.

En fait les lendemains du jugement, rien ne passait, je me degoutais tellement de realiser le monstre que j'etais que je vomissais beaucoup, et ne pouvais "manger" que du pain par exemple ou je me souviens du maïs, que j'ai vomi mais je gardais le solide et vomissais liquide et une voie me disais que je vomissais du venin, de la haine, car j'etais remplie de haine... J'ai vomi 3 jours environs, rien ne passait ou presque c'etait comme si j'etais purifié, le premier jour dur mais le soir ou le second je me sentais bien, voyais la lumière, etais emue pour rien, aimait tout le monde....

Puis quand j'ai été mieux, naturellement j'ai preparé à manger pour mon mari et moi mêmee, je me souviens petit pois au lardons. Mais bizarement je n'ai pas reussi à manger les lardons, leurs gouts en bouche me donnais envie de vomir donc ils se sont retrouvés sur le bord de l'assiette, ça à commencé comme cela..

Aprés au fil du temps, c'est plus devenu une question de conscience personelle, aussi bien pour le passage de la Bible qui dit qu'on a le droit de manger ceux qui ont le sabot fendu et rumine mais aussi le fait de manger un être vivant qui respir de l'air comme moi, je ne peu pas, je me force rarement pour le boeuf et essai de ne pas penser que le poisson etait vivant sinon je ne mangerais rien...